Ekspert-tips for lørdagskupongen 12/2-11

64 rekker/6 halvgarderinger

1.Sunderland – Tottenham H
2.Arsenal – Wolverhampton H
3.Liverpool – Wigan H
4.West Bromwich - West Ham HB
5.Blackpool - Aston Villa UB
6.Birmingham – Stoke HU
7.Blackburn – Newcastle U
8.Norwich – Reading HB
9.Bristol City – Leeds UB
10.Watford – Burnley HU
11.Cardiff – Scunthorpe H
12.Middlesbrough – Swansea B

1.Sunderland – Tottenham
”The Battle of the Big Fat Heads” blir dette oppgjøret nå kalt. Steve Bruce blir, om mulig, bare tjukkere og tjukkere. Men det kan virke som om han ikke er like tjukk i huet lenger. Etter å ha tapt mot Stoke etter offside, offside, hands og offside igjen, valgte han heller å fokusere på sitt eget lags forsvarsarbeid enn å slakte dommeren. Har Steve Bruce blitt bare tjukk og trivelig? Neppe. Og jeg har også vanskeligheter for å se hvilken sammenheng det er mellom å akseptere et tap for Stoke på denne måten og stadig gi bort seks poeng per sesong til Man U. Men tjukk og trivelig er han i hvert fall ikke. På lørdag møter Sunderland et annet lag som også har for vane å donere poeng til laget fra bombetomta. På den andre benken sitter nemlig Harry Redknapp, og hvis han i løpet av kampen orker å løfte på øyelokket, vil han se at Tottenham, som visstnok har hatt en fantastisk sesong, kommer til å slite med hjemmelagets svarte katter på topp. For der oppe i nordøst bruker de ikke mjølk i kaffen. H.

2. Arsenal - Wolves
Etter lørdagens mageplask borte mot Joey Barton & co bør Diaby og resten av Arsenal ha lært seg at det er forskjell på basketball og fotball, selv om det resultatmessig begynte å ligne. Arsene Wenger nekter å innse at andre lag kan spille godt, nekter å se at Arsenal-spillere gjør feil, og nekter stort sett å gjøre noe annet enn å sitte mutt på benken, hoppe opp og veive med armene og skjelle ut fjerdedommeren. Wolves nedkjempet et blodfattig Manchester United fullt fortjent forrige helg, etter å ha fulgt Mick McCarthys brøstkassa-ut-og-fråde-rundt-kjeften-taktikk i samfulle 90 minutter. Kan Robert Plants favorittlag sjokkere på Emirates, eller går de ned i flammer av hindenburgske dimensjoner? I utgangspunktet sikker hjemmeseier, men forrige helgs tippefadese gjør at ethvert tips skrives ned med uro i hjertet, skjelvende hender og Valium i blodet. H.

3. Liverpool - Wigan
Liverpool Football Club. Laget med fansen som lever i fortida, laget med fansen som til enhver tid har trua på "neste år", laget med fansen som innerst inne angrer på at de var medgangssupportere på 80-tallet, laget med fansen som er så utrolig flinke til å synge kjempehøyt sammen, laget med den karslige fansen som aldri vil gå aleine. Ja, dette laget med de gudommelige supporterne har nå med Kerry King Kenny i sprøytespissen fått trua på en ny epoke preget av gull, gary og glitter. Det eneste de mangler er feite midtbanespillere, men en kvapsete søramerikaner med ræva tilslag og flaks har dem fått, samt en kriminiminell (Vaular holder garantert med Liverpool) festglad ungfola av en kvinnebanker. Man kan komme langt med overoptimisme. Man kan til og med slå Wigan på en halvgod dag. H.

4.West Bromwich – West Ham
Et oppgjør mellom to klubber som begge ble stiftet av arbeidere fra jernindustrien. West Ham kalles da også med rette for ”The Irons” eller ”The Hammers”. I West Bromwich, derimot, falt de først ned på ”trostene” som levde i hagtorna i området. I løpet av 80-tallet ble så dette endret til ”posene”, eller ”plastposene” om man vil. Tross dette, det medfører ingen riktighet at hjemmelaget valgte å spille i blåhvitstripete drakter etter å ha sett en Tesco-handlepose. Nå går det sterke rykter om at WBA søker tilbake i historien for å få skuta på rett kjøl. Klubben vil nemlig ansette en trost som manager. Roy Hogdson er nevnt som favoritt til å ta over jobben på the Hawthornes og klubben ønsker dermed å spille både rævva fotball og tape. Likevel kan det vise seg en vanskelig øvelse for cockney-gutta å slå i hjel en trost med en hammer, eller jernstang om det skulle trengs. Men selv om West Ham kommer fra et hjemmetap mot Birmingham er ikke Avram Grant den som bare nøyer seg med å bli ”caught bird-watching.” HB.

5. Blackpool - Aston Villa
Blackpool - det nye Leeds? Det kan virke slik. Her har vi nok et lag som nekter å la seg båssette. Gnistrende gode på sitt beste, tragisk dårlige på sitt verste. Manisk-depressivitet i 4-3-3-formasjon. Elendige borte, tidvis strålende hjemme. Eller omvendt? Man vet aldri. Bingo fortoner seg som en sparekonto i lokalbanken i forhold til å tippe på Blackpool. Aston Villa har vist fine takter i ny og ne, men er hårreisende dårlige på sitt verste. Hvilket Blackpool dukker opp i denne kampen? Hvilket Villa? Ian Holloways konstante klovning i media forhindrer allmenheten i å se at Blackpool er i fritt fall tilbake i Championship, og med en misfornøyd Charlie Adam på laget, som fikk spolert drømmen om å denge kvinnfolk og DJ-er i Liverpool sammen med Stee Wee Gee og Andy Carroll, kan det bli tungt førstkommende helg på Bloomfield Road. UB.

6. Birmingham - Stoke
Sjelden har jeg sett et så ræva lag på ei fotballbane, og jeg har faktisk fått med meg en del Elverum A-lagskamper. Både med og uten Lasse Grande. Jeg snakker om Stoke. Etter kanskje tidenes mest begredelige forestilling mot King Kong Kenny og co, klarte de faktisk å slå Sunderland i midtuka. Noe som burde få med-ekspert Rat Boy til å skjelve i buksa j.fr. Sunderland - Tottenham. Uansett, Stoke er ræva uansett hvordan man vrir og vender på det. En 9. plass i PL sier kanskje mer om PL enn Stoke. Hva veit jeg. Kanskje savnet av Etherington var utslagsgivende for den lettere tilbakestående forestillingen mot LFC? Kvem kveit, for å parafrasere Otto, nynorsklæreren min. Faktum er at Stoke er begredelige på bortebane, Birmingham eide Sankt Anders i fjor, men har føkka det til en del i år. Vår ekspert, Ruud Gøllei, mener the Blues bør og skal klare poeng mot the Harry Potters. Det største problemet til Birmingham – som det minstscorende laget i PL, blir å score mål. Dette kan fort bli 0-0. HU.

7. Blackburn – Newcastle
Guttene fra Tyneside må ha forstått Alan Pardews pep-talk på lørdag som et frislepp. For anført av bjellesauen Fabricio Coloccini gikk hjemmelaget rett i angrep, som lam ut av fjøset om våren, og det virket som forsvarspill var noe som hørte vinteren til, en unødvendig byrde i jakten på det grønne, friske gresset på den andre siden av banen. Arsenal kunne dermed ikke unngå å løpe gjennom en ikke-eksisterende forsvarsfirer og score mål etter mål etter mål etter mål. Skjærenes alternative forsvarsorganisering ble heldigvis for hjemmelaget også tatt i bruk av Arsenal i andreomgangen, og med god hjelp av dommer Phil Dowd klarte de svart-og-hvit-stripete en historisk uavgjort. Blackburns forsvarsspill imponerte heller ingen forrige helg, og manager Steve Kean lovte å øve på forsvarsspill etter 3-4-tapet i gjørmeoppgjøret mot Wigan. Newcastle kan også ha godt av litt formasjonstrening denne av uka. Dermed kan det fort bli et målfattig oppgjør på Ewood Park. Men Newcastle-spillerne kan likevel ha blitt så fascinert av sin egen opphenting på lørdag at de har glemt at de lå under 3-0 etter ti minutter og 4-0 til pause. Vår ekspert setter dog sin lit til at begge lagene har lært og at det blir en uavgjort i stålbyen, selv om det er naivt å tro at Newcastle har lært noe som helst. U.

8. Norwich - Reading
Norwich sviktet meg kapitalt forrige helg. Norwich, du og jeg som skulle ri inn i solnedgangen sammen. Vi som skulle tenne bål til fjells, spise egg, bacon og bønner iført cowboyhatter og mimre om de gode stundene vi har hatt. Men du. Du. Du gikk hen og tapte mot Burnley. Etter 8 ubeseirede kamper. Et tu, Norwich! Men du skal få en siste sjanse. Én eneste. Om du spolerer dette, er det slutt. For alltid. For jeg har nemlig begynt å falle for Reading. HB.

9. Bristol City - Leeds
Bristol City har ambisjoner. En helt ny stadion er i ferd med å realiseres. Den vil stå klar i 2012 – ironisk nok det året verden vil gå under, og det som kunne ha blitt en VM-banen vil om ett års tid ta i mot 30 000 elleville Robins-fans. Såpass bør det være når man spiller mot storheter som Leeds. Men da må den negative trenden snus. 9 av 33 mulige poeng på de siste 11 kampene holder ikke hvis man vil menge seg med fiffen. Leeds derimot, kjemper i toppen. Sigurds bitre fiender, både sportslig og tippslig. Selv syns jeg Leeds er et såpass atalt lag at det hadde ikke gjort meg noe og hatt dem i toppdivisjonen. Dessuten tipper jeg stort sett riktig utfall på "ertekukkenes" kamper. Mye kan skje i en slik bedriten Championship-kamp, men jeg må nok gå for Leeds. Igjen. (U)B.

10. Watford – Burnley
Watford ble tatt på senga borte mot ”the Tricky Trees ” i forrige runde da Marcus Tudgay sendte hjemmelaget i ledelsen etter bare 52 sekunder. Men geitehamsene knep hardt igjen og kjempet seg tilbake i kampen. Guttene i gult har likevel all grunn til å føle seg rævkjørt. Dommer Scott overså to klare straffesituasjoner for bortelaget, og det som kunne blitt en seier, ble i stedet et knepent ettmålstap. Det har gått nesten en måned nå siden Watford sist vant en kamp, men Eltons nye, lille “golden boy” Danny Drinkwater kommer ikke til å spytte i glasset når The Clarets kommer på besøk på lørdag. Watford har vunnet fire av de siste fem hjemmekampene i ligaen og Burnley har kun to borteseire denne sesongen. Så alt ligger til rette for å komme tilbake på vinnersporet for hjemmelaget slik at vår Elton og lille Drinkwater kan kose seg med en lys rødvin i en mørk krok i loungen etter kampen. Vår ekspert garderer likevel med en U siden Burnley har spilt uavgjort i halvparten av kampene på fremmed gress denne sesongen. HU.

11. Cardiff - Scunthorpe
Cardiff tok en sterk borteseier i det walisiske derbyet mot Swansea sist helg, og taper ikke poeng hjemme mot Scunthorpe. Den 39ende mest suksessrike klubben i engelsk fotball og den eneste cupvinneren fra Wales er riktignok under Wrexham på kulhetsskalaen (Mickey Thomas!), mens Scunthorpe minner om en kjip Made in China-utgave av West Ham - "The Iron" og kjipe drakter. Fun fact: Den femte dyreste spilleren Scunthorpe har solgt, Neil Cox, gikk til Aston Villa for 400 000 pund og 1600 seter, ifølge Wikipedia. Cardiff bør være et mye bedre lag enn Scunthorpe, så dette er ikke noe å lure på. Ukens banker! H.

12. Middlesbrough - Swansea
Boro er mest kjent for en ting. Tidenes beste midtbanespiller. Bryan Robson. Men det holder dessverre ikke mot kystbyen Swansea som i gamle dager var viden kjent for staute sjøfolk. Ja, sjømenn fikk sågar (bra ord!) hyre kun på bakgrunn av at de var en "Swansea Jack", altså fra Swansea. Omtrent som elverumsinger i dag. "Ah, you're from Elverum. You're hired", som Donald Trump ville sagt. Uansett. Swansea tar dette. Tror jeg. Men magefølelsen sier noe annet. Den prøver å fortelle meg noe. Hva er det? Å ja, jeg må drite. Kan det hende the legacy of Bryan Robson vil føre til ett poeng? Njæ, ingenting tilsier at Boro tar dette, bortsett fra at jeg tipper på Swansea da, men nå er vi over i konspirasjons-jinxens verden. Vel, vel. Da kan jeg peise på med en gardering på Leeds-kampen. B.